School’s Out Forever
Die dunklen Wolken lagen wie ein schwarzes Tuch über der Industrie-Silhouette Gelsenkirchens. Alle paar Minuten spuckte sie ein paar milchig weiße Fäden auf unseren Schulgarten, in dem Frau Marxloh mit schwarz geschminktem Gesicht vor der gesamten Schülerschaft stand. Feierlich faltete sie ihre Hände über der Brust, schloss die Augen und legte sich in einen weißen Holzsarg, der neben einer knietiefen Grube aufgebahrt war. Untermalt von Chopins Trauermarsch ließen daraufhin sechs meiner Mitschüler die lebendigen Überreste von Frau Marxloh langsam in das Loch hinabgleiten. Zum Glück kam die Musik vom Band und wurde nicht von der Schulkapelle intoniert – sie hätten dieser tieftraurigen Melodie locker die Seelenlosigkeit eines Handyklingeltons verliehen.
Als der Sarg am Boden angekommen war, kippte Mario Bewersmann, unser in eine schwarze Kutte gekleideter Stufensprecher, ein paar Schippen feuchter Erde in die Grube. Einige Mädchen strichen sich theatralisch Tränen aus dem Gesicht und warfen weiße Rosen hinterher. Mit großer Geste drehte sich Mario Bewersmann mit gesenktem Blick zur versammelten Schülerschaft um, erhob die Arme und segnete unseren weiteren Lebensweg mit drei kurzen Worten: »Sangria für alle«.
Die Menge jubelte, aus dem Schullautsprecher grölte Alice Coopers »School’s out for Summer« und der gesamte Lehrkörper stand kopfschüttelnd neben dem Grab von Frau Marxloh. Dass sich diese Frau, die sonst der Inbegriff des autoritären Pädagogenrottweilers war, zu einem solchen Mist hatte überreden lassen, konnte nur dem Einfluss von halluzinogenen Drogen oder schlichter Erpressung geschuldet sein. Jedenfalls stand fest, sie war die Hauptattraktion unseres Abischerzes, dieser sonst kreuzbiederen Tradition, in der eine Gruppe langweiliger Halbstarker kurz vor der Sparkassenausbildung noch mal die Sau rauslässt. Mario Bewersmann hatte unser diesjähriges Motto »Abicula – Die Sangriasauger von der Eliteschule« ins Leben gerufen und in Frau Marxloh wahrhaftig eine Irre gefunden, die bereit war, sich mit viel Tamtam im Schulgarten bestatten zu lassen. Während sich meine Klassenkameraden gemeinschaftlich ins Delirium tranken, verlegte ich mich auf extremes Fremdschämen. Das also sollte der Abschluss von dreizehn Jahren Schulaufenthalt sein? Dreizehn Jahre, die damit begonnen hatten, dass meine Schultüte ihren Inhalt auf den Pausenhof erbrach, jeder meine fragwürdigen Pumucklunterhosen kannte und ich in schöner Regelmäßigkeit neue Negativrekorde im Schulsport aufstellte? Ja, beschloss ich, das war der krönende Abschluss – und griff mir ebenfalls einen Strohhalm aus dem Sangria-Eimer.