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Es ist natürlich allgemein bekannt daß unüberlegtes Reden tödlich sein kann, aber das volle Ausmaß dieses Problems wird nicht immer erkannt.

Als Arthur zum Beispiel »Mit meinem Lebensstil scheine ich ja wirklich enorme Schwierigkeiten zu haben« sagte, öffnete sich genau im selben Augenblick ein Wurmloch im Gefüge des Raum-Zeit-Kontinuums und trug diese Worte weit, weit zurück durch die Zeit und durch fast unendliche Räume zu einer fernen Galaxis, in der sich sonderbare kriegerische Wesen kurz vor einer grauenhaften interstellaren Schlacht gegenüberstanden.

Die beiden gegnerischen Anführer kamen ein letztes Mal zusammen.

Eine fürchterliche Stille senkte sich über den Konferenztisch, als der Befehlshaber der Vl‘hurgs, prächtig anzuschauen in seinen mit schwarzen Edelsteinen besetzten Kampfshorts, dem Anführer der G'Gugvuntts fest ins Auge sah, der ihm gegenüber in einer grünen, süßduftenden Wolke hockte. Und mit der Macht von einer Million rasanter, grausam waffenstarrender KampfRaumschiffe hinter sich, die nur darauf warteten, auf ein einziges Kommando wort elektrischen Tod zu säen, forderte er diese niederträchtige Kreatur auf, augenblicklich zurückzunehmen, was er über seine Mutter gesagt hatte.

Diese Kreatur räkelte sich in ihrem widerlichen, dampfenden Brodem, und genau in diesem Augenblick schwebten die Worte Mit meinem Lebensstil scheine ich ja wirklich enorme Schwierigkeiten zu haben über den Konferenztisch.

Unglücklicherweise war das in der Vl‘hurg-Sprache die entsetzlichste Beleidigung, die man sich vorstellen kann, und darauf gab's als Antwort den fürchterlichsten, jahrhundertelangen Krieg.

Als sie im Verlauf von mehreren tausend Jahren ihre Galaxis so ziemlich dezimiert hatten, kamen sie natürlich schließlich dahinter, daß das Ganze ein gräßliches Versehen war. Die gegnerischen Kampfflotten legten ihre wenigen noch verbliebenen Differenzen bei und formierten sich zu einem gemeinsamen Angriff auf unsere Galaxis, die nun eindeutig als die Quelle der beleidigenden Bemerkung feststand.

Tausende von weiteren Jahren zogen die mächtigen Raumschiffe durch die leeren Einöden des Alls und senkten sich schließlich kreischend auf den erstbesten Planeten herunter - der zufällig die Erde war -, wo die gesamte Kampfflotte aufgrund einer schrecklichen Fehlberechgung der wirklichen Größenverhältnisse per Zufall von einem kleinen Hündchen verschluckt wurde.

Diejenigen, die sich mit den komplizierten Wechselwirkungen zwischen Ursache und Wirkung in der Geschichte des Universums befassen, sagen, daß sich solche Dinge ständig ereignen, daß sie aber machtlos dagegen seien.

»So ist halt das Leben«, sagen sie.

In einer kurzen Fahrt trug das Luftauto Arthur und den alten Magratheaner vor ein Portal. Sie stiegen aus und betraten ein Wartezimmer, das mit Glastischen und Plexiglas-Diplomen vollgestopft war.

Fast augenblicklich leuchtete über der Tür an der anderen Seite des Zimmers eine Lampe auf, und sie traten ein.

»Arthur! Du bist gerettet!« rief eine Stimme.

»Ach wirklich?« sagte Arthur ziemlich verblüfft. »Na prima.«

Das Licht war recht gedämpft, und es dauerte ein paar Augenblicke, bis er Ford, Trillian und Zaphod erkannte, die um einen großen Tisch saßen, der mit exotischen Gerichten, fremdartigem Zuckerwerk und bizarren Früchten wunderschön gedeckt war. Sie futterten wie Scheunendrescher.

»Was war denn mit euch?« fragte Arthur.

»Ach«, sagte Zaphod und machte sich über ein knochiges Stück gegrilltes Fleisch her, »unsere Gastgeber hier haben uns nur ein bißchen mit Gas betäubt und um den Verstand gebracht und sich überhaupt sehr eigenartig benommen und uns jetzt zur Versöhnung zu dieser fabelhaften Völlerei eingeladen. Hier«, sagte er und zog einen übelriechenden Brocken Fleisch aus einer Schüssel, »probier doch mal Nashornrippchen a la Wega. Köstlich, wenn man sowas zufällig mag.«

»Gastgeber?« fragte Arthur. »Was denn für Gastgeber? Ich sehe überhaupt keine…«

Eine piepsige Stimme sagte: »Willkommen! Und guten Appetit, Erdling.«

Arthur guckte sich um und schrie plötzlich auf.

»Huch!« rief er. »Da sitzen ja Mäuse auf dem Tisch!«

Es trat ein verlegenes Schweigen ein, und alle sahen Arthur mißbilligend an.

Er konnte seinen Blick nicht von den zwei weißen Mäusen losreißen, die in sowas Ähnlichem wie Whiskygläsem saßen, die auf dem Tisch standen. Er bemerkte die Stille und starrte alle verwundert der Reihe nach an.

»Oh«, sagte er, und ihm ging plötzlich ein Licht auf, »Entschuldigung, ich war einfach nicht darauf gefaßt daß…«

»Darf ich vorstellen«, sagte Trillian, »Arthur, das ist Benjymaus.«

»Hi«, sagte die eine von den beiden Mäusen. Ihre Schnurrbarthaare strichen im Inneren ihres whiskyglasähnlichen Gefährts auf sowas wie einer Sensortaste entlang, und das Ding bewegte sich ein Stückchen auf ihn zu.

»Und das hier ist Frankiemaus.«

Die andere Maus sagte: »Sehr angenehm«, und machte dasselbe wie die erste.

Arthur staunte.

»Aber sind das nicht…?!«

»Ja«, sagte Trillian, »das sind die Mäuse, die ich von der Erde mitgebracht habe.«

Sie sah ihm fest in die Augen, und Arthur meinte, er hätte die Andeutung eines resignierten Achselzuckens bemerkt.

»Würdest du mir eben mal die Schüssel mit dem arkturanischen Mega-Eselspüree reichen?« sagte sie.

Slartibartfaß hüstelte höflich.

»Äh, Pardon…«, sagte er.

»Ja, vielen Dank, Slartibartfaß«, sagte Benjymaus scharf, »du kannst jetzt gehen.«

»Was? Oh… äh, ja natürlich«, sagte der alte Mann leicht verblüfft, »ich gehe dann also und entwerfe noch ein paar Fjorde.«

»Ach, das wird wohl nicht mehr nötig sein«, sagte Frankiemaus. »Es sieht fast so aus, als brauchten wir die neue Erde nun doch nicht mehr.« Er rollte seine kleinen rosa Augen. »Jetzt, wo wir einen Bewohner dieses Planeten gefunden haben, der noch Sekunden vor seiner Zerstörung dort war.«

»Was?« rief Slartibartfaß erschrocken aus. »Das kann doch nicht Ihr Ernst sein! Ich habe tausend Gletscher fertig, die bloß

drauf warten, sich über Afrika hinwegzuwälzen!«

»Na, vielleicht machst du da schnell noch einen kleinen Skiurlaub, ehe du sie wieder auseinandernimmst«, sagte Frankie bissig.

»Skiurlaub?« rief der alte Mann. »Diese Gletscher sind Kunstwerke! Elegant modellierte Konturen, hehre Eisgipfel, tiefe, majestätische Schluchten. Es wäre Gotteslästerung, auf so hoher Kunst Ski zu laufen!«

»Danke, Slartibartfaß«, sagte Benjy bestimmt, »das wäre alles.«

»Ja, Sir«, sagte der Alte kühl, »vielen Dank. Tja also, auf Wiedersehen, Erdling«, sagte er zu Arthur, »ich hoffe, du schaffst es noch mit deinem Lebensstil.«

Er nickte der übrigen Gesellschaft kurz zu, drehte sich um und ging aus dem Zimmer.

Arthur starrte ihm nach und wußte nicht, was er sagen sollte.

»Nun kommen wir«, sagte Benjymaus, »auf das Geschäft.«

Ford und Zaphod stießen mit ihren Gläsern an.

»Auf das Geschäft!« sagten sie.

»Wie bitte?« fragte Benjymaus.

Ford blickte sich um.

»Pardon, ich dachte, Sie bringen einen Toast aus«, sagte er. Die beiden Mäuse trippelten ungeduldig in ihren gläsernen Fahrzeugen rum. Endlich beruhigten sie sich wieder, und Benjy kam auf Arthur zugefahren.

»Also, Erdenwesen«, wandte er sich an ihn, »es sieht folgendermaßen aus. Wir haben, wie du weißt, deinen Planeten die letzten zehn Millionen Jahre mehr oder weniger regiert, um hinter diese verdammte Sache mit der Letzten Frage zu kommen.«

»Warum?« fragte Arthur scharf.

»Nein - an die haben wir auch schon gedacht«, sagte Frankie, der Benjy ins Wort fiel, »aber die paßt nicht zur Antwort Warum? - Zweiundvierzig… Du siehst, das haut nicht hin.«

»Nein«, sagte Arthur, »ich wollte sagen, warum haben Sie das alles gemacht?«

»Ach, jetzt verstehe ich«, sagte Frankie. »Tja, um ganz ehrlich zu sein, letztlich wohl einfach aus Gewohnheit. Und das ist mehr oder weniger der Kern der Sache - uns hängt die ganze Geschichte meterlang zum Hals raus, und die Aussicht nur wegen dieser total von der Muffe gepufften Vogonen nochmal ganz von vorn beginnen zu müssen, jagt mich, offen gesagt die Wände hoch. Verstehst du, was ich meine? Es war das reinste Glück, daß Benjy und ich mit unserem Spezialauftrag schon fertig waren und den Planeten schon etwas eher zu einem kleinen Urlaub verlassen hatten. Seitdem haben wir uns durch die gütige Vermittlung deiner Freunde hierher nach Magrathea zurückgetrixt«

»Magrathea ist ein Zugang zurück in unsere Dimension«, warf Benjy ein.

»Inzwischen«, fuhr sein mausiger Kollege fort, »sind uns als ganz dicke Fische die Talkshow und eine Vortragsreihe im 5D-Fernsehen unserer Heimatdimension angeboten worden, und wir haben große Lust da einzusteigen.«

»Täte ich auch, was, Ford?« quatschte Zaphod dazwischen.

»Klar«, sagte Ford, »sofort und auf der Stelle.«

Arthur sah die beiden an und fragte sich, wohin das alles noch führen sollte.

»Aber wir brauchen natürlich ein Ergebnis, verstehst du?« sagte Frankie, »ich meine, im Grunde benötigen wir halt immer noch die Letzte Frage in der einen oder anderen Form.«

Zaphod beugte sich zu Arthur vor.

»Verstehst du«, sagte er, »wenn sie da nun im Studio sitzen, ganz entspannt aus der Wäsche gucken und, nicht wahr, ganz beiläufig erwähnen, daß sie zufällig die Antwort auf die Große Frage nach dem Leben, dem Universum und allem haben, und dann schließlich zugeben müssen, daß sie >zweiundvierzig< lautet, dann dürfte die Show ziemlich schnell vorbei sein. Keine Fortsetzung, verstehst du?«

»Wir müssen etwas haben, was gut klingt«, sagte Benjy.

»Etwas, was gut klingt?« rief Arthur. »Eine Letzte Frage, die gut klingt? Wenn sie von ein paar Mäusen gestellt wird?«

Die Mäuse schnappten hörbar ein.

»Also, ich meine, Idealismus - schön und gut die Würde von Forschung und Wissenschaft - schön und gut, die Suche nach der Wahrheit in jeglicher Gestalt - schön und gut! Aber irgendwann - tut mir leid! - kommt man allmählich zu der Überzeugung, daß die reine Wahrheit, wenn es überhaupt eine gibt, so lautet: Die ganze vieldimensionale Unendlichkeit des Universums wird aller Wahrscheinlichkeit von einem Rudel Irrer regiert. Und wenn man sich überlegt - was ist besser: nochmal zehn Millionen Jahre damit zubringen, das rauszukriegen, oder sich einfach das Geld schnappen und abhauen, dann wäre für mich zum Beispiel alles klar«, sagte Frankie.

»Aber…«, fing Arthur bekümmert an.

»Mann, kapier doch endlich, Erdling«, fuhr Zaphod dazwischen, »du bist ein Produkt der letzten Generation der Computermatrix, stimmt's? Und du warst bis zu dem Augenblick dort, als dein Planet Saures kriegte, nich?«

»Äh…«

»Also war dein Gehirn ein organischer Bestandteil des vorletzten Stadiums des Computerprogramms«, sagte Ford, für alle verständlich, wie er meinte.

»Stimmt‘s?« fragte Zaphod.

»Naja«, sagte Arthur zögernd. Er hatte sich eigentlich nie als organischer Bestandteil von irgendwas gefühlt. Das war ja auch immer eines seiner Probleme.

»Mit anderen Worten«, sagte Benjy und steuerte mit seinem merkwürdigen kleinen Fahrzeug auf Arthur zu, »es besteht die wohlbegründete Aussicht, daß die Struktur des ganzen Rätsels in die Struktur deines Gehirns hineinchiffriert worden ist -deswegen wollen wir es dir abkaufen.«

»Was? Das Geheimnis?« fragte Arthur.

»Ja«, sagten Ford und Trillian.

»Für 'ne Riesensumme«, sagte Zaphod.

»Aber nicht doch«, sagte Frankie, »das Gehirn wollen wir dir abkaufen.«

»Was?«

»Wer würde es schon vermissen?« setzte Benjy hinzu.

»Ich dachte, ihr hättet gesagt, ihr könnt sein Gehirn elektronisch lesen«, protestierte Ford.

»Ja, schon«, sagte Frankie, »aber dazu müssen wir's erst rausholen. Man muß es präparieren.«

»Und behandeln«, sagte Benjy.

»Und in Scheiben schneiden.«

»Nein, vielen Dank«, rief Arthur, kippte seinen Stuhl um und wich entsetzt vom Tisch zurück.

»Man könnte es jederzeit ersetzen«, sagte Benjy einlenkend, »falls du's für so wichtig hältst.«

»Ja, durch ein Elektronengehirn«, sagte Frankie, »ein ganz simples würde ja genügen.«

»Ein ganz simples!?« beschwerte sich Arthur.

»Na klar«, sagte Zaphod und setzte plötzlich ein ganz übles Grinsen auf, »man brauchte es nur mit Was? und Verstehe ich nicht! und Wo gibt's hier Tee? zu programmieren - niemand würde den Unterschied bemerken!«

»Was?« schrie Arthur und wich noch weiter zurück.

»Versteht ihr, was ich meine?« sagte Zaphod und heulte im gleichen Moment wegen irgendwas, das Trillian mit ihm gemacht hatte, vor Schmerz auf.

»Ich würde aber den Unterschied merken«, sagte Arthur.

»Nein, das würdest du nicht«, sagte Frankiemaus, »man würde dich entsprechend programmieren.«

Ford nahm Kurs auf die Tür.

»Na denn, tut mir leid, geliebte Mausefreunde«, sagte er, »ich glaube, so kommen wir nicht ins Geschäft.«

»Ich glaube eher, wir kommen so oder so ins Geschäft«, sagten die Mäuse im Chor, und aller Charme wich im selben Augenblick aus ihren piepsigen kleinen Stimmen. Mit einem kaum hörbaren jaulenden Kreischen erhoben sich ihre gläsernen Vehikel vom Tisch und schwebten durch die Luft auf Arthur zu, der weiter nach hinten in eine etwas unübersichtliche Ecke stolperte, absolut außerstande, etwas zu unternehmen oder an etwas zu denken.

Trillian packte ihn verzweifelt am Arm und zerrte ihn in Richtung Tür, die Ford und Zaphod mit allen Kräften zu öffnen versuchten, aber Arthur war nicht von der Stelle zu bringen - er war wie hypnotisiert von den Air-Force-Nagern, die auf ihn losstürzten.

Sie schrie ihn an, aber er glotzte bloß wie gebannt.

Mit einem letzten Ruck bekamen Ford und Zaphod die Tür auf. Draußen stand eine kleine Rotte ziemlich häßlicher Leute, die, so konnten sie bloß vermuten, der unterste Pöbel von Magrathea war. Nicht nur sie waren häßlich, auch die medizinischen Geräte, die sie bei sich hatten, waren alles andere als schön. Sie griffen an.

So standen also die Aktien - Arthur war drauf und dran, den Kopf aufgemeißelt zu kriegen, Trillian war außerstande, ihm zu helfen, und über Ford und Zaphod fiel jeden Augenblick ein Trupp Rowdies her, die viel stärker und besser bewaffnet waren als sie.

Alles in allem war es also ein ungeheurer Glücksfall, daß genau in dem Augenblick alle Sirenen des Planeten ohrenbetäubend zu heulen anfingen.