On entend très bien son pas sur la lande. Un pas pressé, agile, pas de femme, de jeune femme, pas imminent, qui papatte, qui millepatte.

Puis, le pas sur le balcon-terrasse en planches.

Enfin, le pas stoppé sur le paillasson de caoutchouc. Le loquet tourne. Elle entre. D’emblée, elle découvre les deux hommes allongés au sol : Pinaud et le vieux doc blindé. A cause de leur duo de ronflade. Cette compétition de végétations engorgées est assez spectaculaire. Rien de plus sinistrement cocasse que deux forts ronfleurs aux prises. L’empoignade farouche des mutilés du sommeil. Scieurs de long. Sieur Delon. Chieurs de l’ombre. Elle s’approche. L’un de nous autres fait un bruit qui la sursaute ; elle nous aperçoit dans le clair-obscur. Guet-à-pens ! La voilà en Jehanne of Arc résignée. « A toi de jouer, Cauchon ! J’suis pas ignifugée mais je t’emmerde et Charles Sept ne deviendra jamais Charles Seven. » Bras croisés, calme, limpide, gonflée comme les voiles z’au loin descendant vers Harfleur.

Ce qu’elle est altière. Bioutifoule en diable, Marie-Marie avec son jean très seyant (et tressaillant), son blouson de cuir râpé, à col de fourrure synthétique, son visage poncé par les embruns, son bonnet de laine rouge, ses bottes basses de gauchotte, ses cheveux en garcette sur son front ruisselant de poussière océane.

Elle nous médite un peu et laisse tomber :

— Tiens, c’est nouveau, ça.

Après quoi, elle demande en désignant Pinaud :

— Qu’est-il arrivé au vieux melon ?

— Quelqu’un l’a estourbi, renseigné-je.

— Qui donc ?

— Point d’interrogation, à la ligne.

— C’est grave ?

— On prie pour que non.

— Alors, il a fini par vous mettre dans le coup ?

— Qui ça ?

Ma question la déroute. Elle réfléchit, hoche sa jolie tête mouillée.

— Qui a fait partir la fusée ?

— Ton tonton, tontaine et tonton, ricané-je en me réprimant de la prendre dans mes bras et de goûter sa bouche toute froide du dehors et toute chaude du dedans, à l’inverse d’une omelette norvégienne qu’on te sert immanquablement dans les banquets.

— Quelle idée !

Bérurier qui vient seulement de s’arracher à ses stupeurs s’approche, les poings z’aux hanches (des hanches incurvées à l’extérieur).

— Mande pardon, le moustique, déclame-t-il gravement, si tu permettrais, et même si tu pas, j’aurais des questions à te poser. J’sus ton tuteur.

Il désigne un siège :

— Assoye-toi qu’on cause !

Docilement, en nièce sage, elle dépose sur une chaise indigne une royale partie de son merveilleux individu, comme l’écrivait naguère Mme Halimi dans sa biographie de Jacques Chazot. Elle continue de nous suaver de son regard tranquille.

— ’coute-moi bien, pie borgne, commence tonton Bérurier en massant ses mains énergumènes, j’aime pas qu’on m’ferait un enfant dans l’dos. Les combines louches, j’veux pas. V’là pourquoi tu vas m’bonnir rectal c’qu’tu maquilles dans c’t’île de merde avec le Pinuche, des postes z’émetteurs, des fusées éclaireuses et tout un cheni de bordel qui m’défrise les poils des fesses, la môme, prends-y garde. Que ton onc’, si c’est l’bon mec, c’t’aussi l’homme qu’aime pas qu’on y court su’ la bite. Il a ses patiences, mais z’aussi ses limitations. Y tolère un moment, et pis y n’tolère plus. Et quand y n’tolère plus, ton onc’ Alexandre-Benoît, la mère, y d’vient pis que fou-furieux, kif l’éléphant qu’on a voulu faire un nœud à sa trompe, si tu comprends c’que causer veut dire ?

Il tousse de diatribe.

Une ponctuation silencieuse succède.

Puis il dit encore, mais péremptoirement, d’une voix plus appuyée qu’un tampon sur un document officiel :

— Cause !

Et donc, Marie-Marie comprend bien qu’elle ne peut mentir. Pas même biaiser. Notre besoin de vérité n’est pas différable. Elle doit.

— C’est vot’ vieux boss, attaque-t-elle. Avant-hier matin, comme j’allais chercher mon bus, il est passé en bagnole près de moi et s’est arrêté. Jamais j’l’avais vu si aimable, ce croquant. Tout miel, tout tendre… « Oh, ma chère Marie-Marie, ma chère jeune fille, vous êtes la personne que je cherchais ! » Vous mordez le style ? Au début j’ai cru qu’il cherchait à emballer, Pépère, et j’me tenais sur mon quant à moi, salingue comme vous le dites. Surtout qu’il m’a fait grimper dans sa charrette et m’a conduite à la Fac.

« Je redoutais qu’il stoppe dans un bois et qu’il m’envoie la griffe quelque part, ce croûton. Mais non, c’était vraiment sérieux. Il m’a expliqué qu’il s’agissait d’une mission de confiance. Qu’il lui fallait quelqu’un d’innocente apparence pour manœuvrer. Ça consistait à couvrir Pinuche, lequel était chargé d’un truc délicat dans cette île.

— Quoi, comme truc délicat ? aboie le Gros.

— J’sais pas, il m’a seulement précisé ce que j’avais à faire.

— Et ça consistait en quoi-ce ?

— Venir à Nichemar’h comme une jeune touriste, avec un sac tyrolien. Prendre une piaule à l’auberge de la mère Trutrude, en demandant qu’elle donne sur l’arrière de la maison. Ensuite, votre vieux forban m’ordonnait de rester à l’affût à la fenêtre sans désemparer de dix heures du soir à minuit. « Prenez vos précautions avant, m’a-t-il déclaré, comme on conseille à des gamins de la maternelle de faire pipi avant d’entrer en classe, il se peut qu’une fusée verte soit tirée. Or il y aura de la tempête cette nuit-là et elle sera peu visible, il n’est pas question de la rater. S’il n’y a pas de fusée, rentrez à Ploumanac’h Vermoh par la navette du lendemain. S’il y a une fusée, il a continué, vous décachèterez l’enveloppe que voici et vous vous conformerez aux instructions qu’elle contient…

J’interviens :

— Qu’elles sont ces instructions, mon chou ?

— D’abord cesse de m’appeler mon chou, rouscaille la musaraigne, je déteste. Ensuite, ajoute-t-elle, j’ai le regret de vous dire qu’on m’a fauché l’enveloppe.

Le silence qui suit n’est pas de Mozart, comme je me complais à le ressasser, mais de Bérurier.

L’œil électrifié, le buste en bronze verdegrisé, il reste planté devant sa nièce, couvrant sa pupille d’une pupille féroce.

— J’te d’mande pardon, dit-il comme un supplice, répète voir si j’aurais bien compris ?

— On m’l’a volée, oui, assure Marie-Marie sans excès d’émotion.

— Tu veux dire qu’tu l’as perdue, mouais ! Ma prop’ nièce, presque ma fille naturelle, une mission d’confiance et elle m’perd l’enveloppe, charogne de merde ! Sa première mission d’confiance. Et qui qu’y lui la confie, c’t’mission ? Le big boss en personne. Et pourquoi t’est-ce y s’a adressé à elle ? Parce qu’elle est ma nièce légitime. Et la v’là, vous savez pas ? Qui me perd les instructions. Une gosse que j’ai élevée de mes propres mains, sans compter, ni marchander. Beurre à volonté, vitamines quand y avait grippe à la clé. Toujours fringuée faut voir comme. Une fille dont j’lu ai enseigné la politesse, les raffineries du savoir viv’, tout ça ! Qu’a fréquenté les meilleures écoles. Que j’lu ai faite faire sa première communion. A qui j’ai offert un Solex neuf. Le Vieux y confie une mission et une enveloppe, et c’te gourdasse me perd l’enveloppe comme ça serait été des lunettes de soleil ou une paire d’gants !

Miss Tresses (ex, car elle s’est coupé les tifs récemment) explose.

— Hé, dis, Tonton Cervelas, écrase un peu. Je l’ai pas perdue cette chiasserie d’enveloppe : on me l’a volée. Vo-lée ! J’y peux quéqu’ chose, des fois ?

— Comment était-elle ? demandé-je.

— Banale, en papier kraft, mais scellée à la cire. Votre Bonze m’a dit qu’il ne fallait l’ouvrir qu’en cas de fusée, sinon je devais la lui rendre intacte, demain matin.

— Pourquoi dis-tu qu’on te l’a volée, Marie-Marie ?

— Parce que je l’avais placée dans mon sac tyrolien, Antoine. Une fois dans la chambre, j’ai bien vérifié qu’elle se trouvait dans la poche plaquée du sac. Ensuite je suis allée me balader dans l’île. En fin d’aprème, je suis revenue à l’auberge. L’enveloppe se trouvait toujours dans le sac. Je vérifiais à tout bout de champ parce que son sceau m’impressionnait. Ça lui conférait quelque chose de solennel qui m’intimidait, tu comprends cela ?

— Très bien, ensuite ?

— Le soir venant, j’ai commandé des sandwichs. Et puis je vous ai aperçus qui arriviez au port. Alors j’ai ramassé ma bouffe et une bouteille de bière et je suis allée m’enfermer dans la petite turne. J’ai mangé et bouquiné en attendant qu’il soit dix heures. Ensuite je me suis mise à guetter. Ça a duré… C’est difficile de regarder toujours dans la même direction, sans broncher. Il y a eu cette fusée, enfin, alors que je n’y croyais plus. Je me suis précipitée sur mon sac : misère, l’enveloppe s’était envolée. On me l’avait prise.

Je gamberge un peu.

— Dis voir, mon chou.

— Ton chou, il te dit merde, s’emporte l’irascible pécore. J’ai un prénom, même qu’il est double, alors sers-t’en !

— Pardonne-moi, mon chou. Et explique-moi comment il se fait que tu sois venue ici ?

Elle hoche sa tête de linotte.

— Pas dur. Je t’ai dit qu’après mon arrivée à Nichemar’h, je me suis promenée. Mes pas m’ont conduite jusque dans ce village de bungalows. A distance, j’ai vu le Père Pinuche qui s’installait dans celui-ci. Ne trouvant pas la lettre aux instructions, tout à l’heure, je me suis dit qu’il fallait au moins faire quelque chose. La fusée ayant été tirée d’ici, selon mon estimation, je suis venue voir ce qui s’y passait.

Correct. Je ne trouve rien à objecter.

— Ainsi donc, on t’aurait volé l’enveloppe pendant que tu commandais tes sandwichs à la vieille ?

— Xactement.

— Cela représente un laps de temps de combien, environ ?

Elle réfléchit.

— Je ne sais pas, entre une dizaine de minutes et un petit quart d’heure.

— La vieille était là ?

— C’est elle qui me confectionnait les sandwichs.

— Et son assistant, le demeuré ?

— Aussi, il soutirait du vin dans des petites bouteilles.

— Donc ni l’un ni l’autre n’a pu te piquer l’enveloppe ?

— Non.

— La perte de cette enveloppe n’est pas grave, dit Le Guennec. Puisque vous connaissez le correspondant de votre ami (il montre Pinuche au sol), vous n’avez qu’à lui demander des instructions !

Il tapote le poste émetteur.

Et il n’aurait pas dû.

Alors là, pour ne pas devoir, il n’aurait franchement pas dû, l’officier de police Le Guennec, fonctionnaire consciencieux, bien noté, ombrageux de caractère, certes, mais ne marchandant point sa peine. Père de plusieurs enfants dûment conçus le samedi soir. Propriétaire d’une Renault 14, d’un F4 avec réfrigérateur et télé couleurs, d’un livret de caisse d’Ecureuil garni du maximum autorisé, d’un appareil photographique Nikon. Marié à une dame croulante d’avoir mal maternisé ; breton depuis peu après la formation du Massif Armoricain.

Ah ! là là ce qu’il n’aurait pas dû !

Car le fait de tapoter ce poste déclenche tout un processus (et non pas procès-suce comme d’aucuns se figurent – de con) dont voici les grandes périodes.

Primo, une forte détonation se produit qui brise les vitres, meurtrit nos tympans et disloque l’appareil. Secundo, des éclats de j’sais-pas-quoi fouettent à toute volée le bénouze du policier à l’hauteur de la braguette. Le Guennec se met à hurler comme : un beau diable, un putois, à la lune, avec les loups, à la mort, le vent, des freins mal réglés. Tertio, le brave collègue dénoue presto sa ceinture, tombe son futal, et on exclame d’horreur en voyant son slip rouge de sang. Haché, brûlé, en lambeaux. Fiévreusement, il s’en défait.

Quelle vision dantesque, et même dantonesque, bien que ce soit la tronche qu’on ait sectionnée à Danton. Tout dans les couilles, Majesté ! Ça confiture mochement sous sa jauge à chaglatte, Le Guennec ! Un magma de misère. Une de ses burnes pendouille au bout d’un long filament, pareille à un yoyo à bout de course.

— Je t’en prille, Le Guennec, gronde Bérurier, d’vant une jeune fille, déballer ta panoplie, j’sus pas d’accord. C’est pas parce qu’t’endolores des siamoises qu’y faut chiquer les guesibitionisses ; ou alors va aux gogues t’remett’ de l’ordre dans les éprouvettes.

Mais notre cher collègue n’est pas conditionné pour une leçon de morale.

— Mes couilles, mes couilles ! il sanglote.

— Et alors, tes couilles ! tonne Béru, d’abord, fais-moi l’plaisir d’pas employer l’futur vu qu’y t’en manque une et que l’aut’ j’te l’échangerais pas cont’un paquet d’Ariel. Marie-Marie, tu voudrerais bien m’faire l’plaisir d’te retourner, que c’est pas un spectac’ pour une jeune fille d’ton éducance.

Le maire décide qu’il faut ranimer le toubib coûte que coûte et s’active, armé d’un seau d’eau et d’un torchon. On étend Le Guennec sur le plancher. C’est le vrai boulevard des allongés, cette carrée. L’hosto de campagne. On joue « Verdun terre brûlée », ce soir, dans l’île de Nichemar’h…

Tout se complique. A mesure qu’on avance, le sol cède sous nos pinceaux, mes camarades. Ça canne, ça saute, ça tempête. Cette île, c’est mon Saint-Hélène.

— Viens avec moi, Maumau.

— Où ça ?

— Ailleurs.

Il n’ergote pas, boutonne sa vareuse délavée, me file le train.

— J’y vais aussi, décide Marie-Marie.

— Non, la môme, toi tu restes à surveiller les blessés et aider le docteur à se dessoûler ! aboie le Molosse.

La musaraigne secoue la tête.

— Il me fatigue, ce sac à oncle, dit-elle : il s’imagine toujours que j’ai huit piges !

Et elle nous rejoint dans la tourmente.